Alguien está empujando mi pecho hacia abajo en pleno mar, me hundo sin tener la fuerza para luchar, si al menos me jalaran el pie podría tirar, pero presionan mi pecho y duele, con la presión cada vez duele más ¿Qué tan profundo es el mar? cada vez me alejo más de la luz de la superficie y los seres que se esconden en la oscuridad se empiezan a mostrar ante mi, me miran sonriendo, debo estar loca, los peces no sonríen, aún no sé que es lo que me está empujando tan profundo, todo se ve borroso, pero de repente veo algo, creo que lo reconozco, poco a poco se está volviendo más nítido, tanto que me empecé a aterrar, a tal impresión mi cuerpo reaccionó y me empecé a ahogar, de a poco todo volvió a ser borroso y lo último que vi fue una sonrisa que claramente se burlaba de mi.

Hoy, no, no solo hoy, ya desde hace un tiempo veo como unas pequeñas luces de hermosos colores empiezan a brotar de mi cuerpo, de a poco se van flotando para alcanzar el cielo, a veces duele y cuando duele, es intenso como si clavaran una espada y la giraran dentro de mi pecho, en ese momento, las luces aumentan, estoy quedando vacía, solo una cáscara, las emociones se van, los sentimientos y deseos, debo recuperar esas luces, deben regresar a mi cuerpo, pero no puedo moverme, la energía ya no fluye por mis venas, están secas, yo quedé vacía y sin moverme.

Después de andar un tiempo en lo mismo, recuerdo las sensaciones que causaba mi primer amor o simplemente a alguien que lo podría ser y me da un poco de angustia el pensar que ya no volveré a sentir esa emoción, eso de enamorarse todos los días de la persona con la que estás, no es tan cierto, simplemente amas, pero maduramente y las emociones intensas de un amor que recién comienza, que es completamente inseguro, no sabes si se concretará, desaparecen, ese beso que te llena de esperanza, ahora solo me da seguridad, eso es bueno, pero aún así extraño la emoción que causaba un primer amor.

Me odio, punto.

Hoy sé porque los poetas, músicos, escritores, etc...son tan depresivos o...poseen algún problema sentimental o algo así, es en el único momento donde vuelan las ideas, cuando uno está feliz, lo único que se te viene a la cabeza son arcoiris y unicornios, fome y cursi por lo tanto poco sirve para crear algo, sería muy cliché hablar o cantar de algo así, lo peor es que hace días quiero escribir de algo pero he estado feliz...bueno al menos hay algo bueno.

¿Cuándo dejaré de ser tan estúpida? es como una enfermedad crónica, no recuerdo el día en que me enfermé o quizás nací así, al menos ahora soy una estúpida que no llora pero me duele la garganta al no llorar, sería muy malo enfermarme de la garganta, tendría que lidiar con dos cosas pero quizás al menos quedaría sin voz, entonces sería una estúpida que no habla, que bonita me vería así, como esas estatuas que están en el centro que les lanzas una moneda y se mueven, a todos les gusta pero para hacerlo mejor deberían cortarme los dedos para dejar de escribir estupideces, como esta por ejemplo.

Es fácil hablar cuando estás afuera de la historia.