Un poco de sinceridad

Por primera vez me siento segura, amada y acompañada pero siento que no es suficiente, díganme que soy desagradecida y que no aprovecho lo que tengo pero si pudiera ser de esas personas que son felices solo con algo estable y tranquilo, lo sería, en cambio soy alguien que necesita emociones constantes y variadas, la monotonía es algo que me hiere lentamente, me produce llagas profundas y su dolor desesperante trae consigo una enorme jaqueca que me hace sentir cansada es como si taladraran mi cráneo y hubiera un grito permanente en mi mente y ojala fuera solo eso! lo peor de todo es la culpa, la culpa de no sentirme afortunada, de no disfrutar lo que tengo y amo, por que si la amo, con todo mi ser pero la monotonía ha borrado cada una de aquellas sensaciones que me hacían sentir viva, mi cuerpo ya no se estremece cuando se acerca, los besos...se volvieron movimientos mecánicos sin fin alguno, las caricias, hasta el roce de las sabanas se vuelven más íntimas, ahora vivo de recuerdos, de esos días en que sus labios se acercaban a mi cuello y un escalofríos recorría mi espalda,  cuando nos tomábamos de las manos mi corazón comenzaba una carrera de latidos, cosas tan simples,  están solo en mis recuerdos y me hace sentir horrible, porque el que yo te ame se vuelve cuestionable cuando la verdad es que mi garganta se aprieta y las lágrimas comienzan a dañar mi rostro al escribir esto.

La verdad duele.

Entre gritos me dijo lo que no quería escuchar, lo que no quiero aceptar, un problema pero hoy entre lágrimas lo veo y duele, no en mi corazón si no en mi garganta, un nudo, que si se desata, mi ojos clamaran piedad.

¿Lo que veo yo o lo que ves tú?

Desvalorizarce... Mm...¿Entiendes?...¿Entiendes que se siente? Quizás.

Ver lo que no es, o ver lo que es y los demás mientes ¿Cómo puedo ver tan mal? Eso me hace dudar de sus palabras ¿Durará por siempre? o un día despertaré y... ¿Me veré de otra forma? ¿Puede pasar? De verdad no lo creo, siempre he visto lo mismo y no me agrada, así de simple, he tratado de ver lo que ustedes dicen ver y créanme que no lo veo, no mientan para que yo sonría porque siempre dudaré y no sonreiré.

¿?

Cómo sabes si es verdad? cómo aseguras que tus palabras son ciertas? he visto y comprobado que has repetido tus palabras del ahora un par de veces en tu melancólico pasado, que lo que logro yo no es tan valioso, porque ya lo hizo otro y justo en un momento así comienzo a analizar preguntas que solo el tiempo responderá cuando desee responder y esperar no es una de mis actividades favoritas, incluso me atrevo a afirmar sin orgullo que uno de mis grandes defectos es ser impaciente, si las cosas no suceden en el momento pierdo el interés y prefiero dar media vuelta y tratar de olvidar, aunque en el camino voy soltando un montón de palabrotas porque mi capricho no se ha cumplido, además se suma mi pesimismo y la idea de que solo a mi no me resultan las cosas pero no me juzguen aún! sé perfectamente que no es así y que a veces esto de la suerte es aleatorio además justo ahora me siento insegura cosa que hace aún mayor la necesidad de respuestas pero el querido tiempo no me darás respuestas hoy, ni mañana...

Ciclo sin fin.

Las ideas, las MALAS ideas están girando, muy rápido, azotan las paredes de mi cráneo provocando una intensa jaqueca.

Hasta dónde llegaré...pensé que esta era mi meta, que llegando a este punto conseguiría la dicha de estar tranquila conmigo pero no, aún no me agrado.

Como llegué aquí.

Ha pasado tiempo desde la última vez que me sentí protegida y amada, aquella vez donde todo fue manejado por mi, era un titiritero, de las mejores! hasta que uno de los hilos se corto...y mi personaje preferido se dio cuenta de la gran farsa, como es de imaginar, me dejó...dejó el hermoso espectáculo de mi vida a medias, restregandome mi verdad en el rostro, aconsejandome que la aceptara y fuera feliz con ello, yo no me quería rendir! quería seguir, era MI espectáculo y nadie podía impedir que seguiera su curso...me equivoqué no todo lo podía controlar, había perdido y debía aceptarlo, la persona que me había acompañado hacía mi ilusión me dejó, no quería nada, solo eso sabía hacer, sobreactuar ¿qué haría sin eso?...seguir su consejo tal vez...era lo único que me quedaba, enfrenté la realidad, uno de mis grandes desafíos, en el camino no lo pasé muy bien, y después de que aquella persona que tanto me protegía se fue, decidí protegerme sola era agradable, nada más seguro que uno mismo, y mi camino se hizo más grato, hasta que decié lo que no tenía....protección, no duro mucho mi etapa de angustia, aunque fue agonizantemente dolorosa, ya que llegó alguien...completamente imperfecta según lo que comentan algunos....completamente perfecta según lo que comento yo, sus pequeños ojos de miel, con una mirada de rebeldía al mundo, su forma tartamudeante y acelerada de hablar, hicieron sentir confundida mi alma, ella al igual que yo, disfrutábamos la compañía de la soledad, hasta que nos conocimos...desde ese momento siempre quiere cuidarme, siempre quiere llenarme de amor, de sonrisas y caricias...posee un aura tranquilizadora y siempre que entro en angustia es la única que puede eliminar mis fantasmas emocionales pero ahora ella está cansada, y su vida llena de injusticias le está pasando la cuenta, lleva un sonrisa de resignación, forzada y desgastada, sus pequeños ojos me miran y gritan por ayuda...¿qué hago? solo puedo abrazarla como ella lo hacía conmigo en momentos tormentosos pero ¿será suficiente? malditos aquellos inconscientes que la hacen sufrir, cuando ella les entregó amor y dichas...y yo... ¡¿qué puedo hacer?! quedarme a su lado, esperando un milagro y que termine este eterno invierno que se ha instalado en su vida, tomar su mano y no soltarla, un suave beso un su frente y apoyar mi cabeza sobre su hombro, dejando en claro que no me iré....