CANSADA, de intentar ser otra...de sufrir por no ser quien quiero ser, un personaje que cree en mi cabeza el día en que me dí cuenta que me desagrado, no me gusto.

No encuentro ni una solución, ni un título.

Me encuentro en esos días en que repasas los capítulos pasados en tu vida, donde te detienes y observas cada error y los ojos se te empiezan a aguar y comienzas a sentir angustia pero el punto culmine es cuando ves aquellos triunfos que destruiste y ni siquiera te diste cuenta, la angustia aumenta y se convierte en desesperación, quieres gritar, quieres golpear y quieres correr...pero ¿ a donde corro? ya no puedo seguir corriendo, tengo cuatro grandes muros, me siento pequeña, me siento muy pequeña.

Soy un perro, esperando a su amo en la carretera, sintiendo el viento que trae la muerte cada vez más cerca.

Soy un asco, traspasé tu límite.

Tengo un millón de ideas en mi mente, de como me siento y lo que no logro sentir pero no puedo escribir, no puedo expresarlo... siento que no estoy acá, mi voz y mi cuerpo se han vuelto ajenos, los recuerdos...o ¿los sueños? estoy confundida, porque no sé lo que son en realidad, imágenes aleatorias que dan la sensación de recuerdos pero no siento haberlas vivido ¿se entiende? me hace sentir angustiada.

Estuve 10 minutos mirando la pantalla para poder escribir lo anterior y estuve otros 10 esperando que llegaran más ideas pero lo único que se presentó fue un susurro cansado ''Estoy exhausta''.

Un poco de sinceridad

Por primera vez me siento segura, amada y acompañada pero siento que no es suficiente, díganme que soy desagradecida y que no aprovecho lo que tengo pero si pudiera ser de esas personas que son felices solo con algo estable y tranquilo, lo sería, en cambio soy alguien que necesita emociones constantes y variadas, la monotonía es algo que me hiere lentamente, me produce llagas profundas y su dolor desesperante trae consigo una enorme jaqueca que me hace sentir cansada es como si taladraran mi cráneo y hubiera un grito permanente en mi mente y ojala fuera solo eso! lo peor de todo es la culpa, la culpa de no sentirme afortunada, de no disfrutar lo que tengo y amo, por que si la amo, con todo mi ser pero la monotonía ha borrado cada una de aquellas sensaciones que me hacían sentir viva, mi cuerpo ya no se estremece cuando se acerca, los besos...se volvieron movimientos mecánicos sin fin alguno, las caricias, hasta el roce de las sabanas se vuelven más íntimas, ahora vivo de recuerdos, de esos días en que sus labios se acercaban a mi cuello y un escalofríos recorría mi espalda,  cuando nos tomábamos de las manos mi corazón comenzaba una carrera de latidos, cosas tan simples,  están solo en mis recuerdos y me hace sentir horrible, porque el que yo te ame se vuelve cuestionable cuando la verdad es que mi garganta se aprieta y las lágrimas comienzan a dañar mi rostro al escribir esto.

La verdad duele.

Entre gritos me dijo lo que no quería escuchar, lo que no quiero aceptar, un problema pero hoy entre lágrimas lo veo y duele, no en mi corazón si no en mi garganta, un nudo, que si se desata, mi ojos clamaran piedad.