Hola, aún estoy aquí (: .

Decidí odiarte, era más fácil, no me hacía llorar y me mantenía fuerte y derecha, me hacía sentir orgullosa y lograba pasar a tu lado sin intimidarme, al principio me daba un poco de miedo que preguntaran porque te odiaba pero...no pasó porque era como si todos quisieran que te odiara, así que seguí tranquila en mi odio. Odiarte me llenaba, era un sentimiento casi tan intenso como el anterior, tenía una y mil razones para despreciarte, pero hace unas cuantas horas se esfumaron, porque ya que toda ilusión y esperanza se fueron ya no necesito odiarte, me siento sana. El final podría haber sido mejor, pero ahora somos dos desconocidas, yo más inexistente para ti que tú para mí, ojala algún día recuerdes mi nombre, ojala sea un día no muy lejano.

Imbécil

Y por fin me di cuenta lo poco y nada que te importó, al menos pensé que había sido especial pero no. Encontré tus recuerdos, tenían algo curioso y en común, en todos estaba yo y todos estaban tirados en cualquier lugar como cualquier cosa, como cualquier estorbo, basura, desecho, como algo que no importa pero eres estratégico y sabías que me dolería, ríes tanto como puedes, ríes porque me dejaste vacía, ríes porque me quitaste todo! disfrutas ver como fui una víctima más, como quedé enredada en tu telaraña, como creí cada palabra, como mis ojos brillaban al mirarte, como una pequeña ilusionada con un lugar mejor, con su lugar, sabías perfectamente que ese lugar no existe pero me mostraste el plano de una mentira, se veían tan reales, eres un perfecto ilusionista y yo una perfecta idiota. Yo tan incrédula, siempre dudando de todo pero tu forma tan distinta de decir las cosas, de expresarte y de mirar, me hizo caer un encanto, donde cada palabra tuya se volvía una ley para mi, ahora mira donde estoy, en cualquier lugar, con algo que no importa, siendo algo que no te importa.

Poco visible.

En tan solo 1 segundo desapareció todo, increíble para una mina tan emocional y dramática como yo, hay personas que no se fueron de mi si no después de mucho tiempo y aún queda una leve esencia de aquel sentimiento pero ahora fue diferente, en el segundo que me diste la espalda sentí como cada una de las cosas que pensaba de ti y las cosas que sentía por ti me abandonaron, estoy buscando rastro de ellas, se que en algún momento fue importante y eso es lo que en realidad quiero recordar pero sigo buscando y no encuentro nada, sólo cartas, papelitos con tiernos detalles, también algunos borradores de cartas que te di, dicen muchas cosas pero siento como si fueran para otra persona y escritos por alguien que no soy yo, extraño ¿no? en fin, seguiré buscando, sé que fue importante.

Agotada

Más de una vez eh escuchado que una de las cosas encantadoras de mí es que veo más allá, más allá de reacciones tan simples como mirar, más allá de palabras sin importancia como un ''Hola'', más allá de muchas situaciones de la vida que nadie toma en cuenta, ahora, ¿cómo es posible que ese sea una linda caracteristica? acaso no han pensado como me rompo la cabeza buscando el objetivo de un ''Hola'' a un ''Hola ♥ (:'', no saben como me duele y lástima aquella mínima diferencia y como me llena de felicidad la segunda opción. Hay personas que dicen que la felicidad se encuentra en detalles mínimos, yo soy algo así, sólo que también encuentro la desilusión en pequeñas cosas que nadie toma en cuenta, realmente cansador y mi cerebro ya está a punto de un colapso por guardar y procesar tantas preguntas a la vez, creo que por un tiempo dejaré que la únicas respuestas sean porque si y porque no, debo formatearme y hacer de las cosas más fáciles, obviamente esto no durará mucho pero con un poco de suerte, terminaré mezclando estos dos extremos y lograré mi objetivo (:.

I need

Contigo a solas, sin interrupciones, sin distracciones...sólo nosotras, acariciándote suavemente, sintiendo cada centímetro de tu delicada y blanca piel, solo eso, ni besos ni caricias en otro grado, tierno e inocente, perdida en tus grandes e intimidantes ojos, los que tanto miedo me da mirar y ver un ya no te amo en ellos, en cambio ver una mirada llena de amor, seguridad y dulzura, sin comentarios, sin palabras hirientes que me golpeen duramente luego de una conversación esperanzadora para mi seguridad, sólo las dos, eso necesito.

De que me dejes, de que me dejes de mirar, de que te quedes callada, de que ya no me sonrías, MIEDO, de que sueltes mi mano, que ya no me abraces, que todo desaparezca, que todo se vaya a la mierda, de que me dejes de amar, todo lo que sube tiene que bajar, de no poder pararme otra vez.

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Qué pasa si...fue un impulso, fue algo repentino, me extrañaste por un momento y pensaste que tenías que estar conmigo?...si solo fue un pensamiento fugaz?...y cuando te aburras te darás cuenta que fue solo un momento? y ahí me lo dirás? definitivamente no te culparía, claro que no, la culpa sería mía, yo accedí sin siquiera pensarlo y volvería a hacerlo repetidas veces, ahora soy una tonta completamente feliz pero valdrá la pena? espero que sí, sólo dime que si vale la pena y yo te creeré ciegamente, necesito saberlo pero no me atrevo a preguntar, tengo miedo de que me digas que no estás segura.